Trochę usmiechu.

Tak jak w temacie, umieszczajcie tu wszystko to co smieszne, zabawne czy dziwne, wszak śmiech to zdrowie.

Post został pochwalony 0 razy

ja się uśmieje mam nadzieje ze jestem tu mile widziany Very Happy

.

Post został pochwalony 0 razy

Wszysy są tu mile widziani. Smile

Wracając do tematu:

Młody hipis wsiada do niemal pustego autobusu i zauważa młodą i bardzo
ładną
> zakonnicę.
> Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
> - Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu.
> - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
> Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanieodwraca się i mówi:
> - Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
> - Nawijaj! - odpowiada hipis.
> Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy.
> Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę
> fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś
> Bogiem!.
> Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i
powiedział,
> że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
> Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek
> analny, bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył
> zrzucił kaptur i krzyknął:
> - Ha, ha, jestem hipisem!
> Ha ha! - krzyknęła zakonnica. -Jestem kierowcą autobusu!

Post został pochwalony 0 razy

Na egzaminie praktycznym z anatomii:
Dzień wcześniej wichura wytłukła wszystkie preparaty pomocnicze, więc Kowalskiego rozebrano do naga i położono na leżance, zasłaniając mu tylko twarz chusteczką żeby nie było widać kto to jest.
- Co tu jest?
- Żołądek
- A tu?
- Śledziona
- A tu?
- Wątroba...
- A tu?
- Nerki
- A tu?
- Pęcherz moczowy
- A co to jest?
- A to jest członek Kowalskiego
- Nooo ... dobrze uznam tą odpowiedź ale skąd pani wiedziała że Kowalskiego??
Dziewczyna na to (lekko się czerwieniąc)
- A... panie profesorze... bo w akademiku tylko ja mam taką szminkę...

Post został pochwalony 0 razy

Trochę uśmiechu Smile

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe, aby dowieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Post został pochwalony 0 razy

Pierwszy apel dla "nowych" żołnierzy w JW 2657 w Bzitem. Kapral wyczytuje listę obecności :
- Kowalski?
- Obecny!
- Nowak?
- Obecny!
- Przezduperobiony???
- Obecny!
- Ale się ku*wa głupio nazywacie.
- Obecny!
- A ty ochu*ałeś?
- Obecny!

Post został pochwalony 0 razy

Pewnego dnia mama pewnego chłopczyka zrobiła pyszne ciasteczka, przybiega chłopczyk i mówi.
-Mamo daj ciasteczko!
-Dobrze synku ale najpierw umyj rączki.
-Ależ mamo! Ja nie mam rączek.
-Nie ma rączek nie ma ciasteczek!

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Tafari dnia Śro 10:49, 14 Cze 2006, w całości zmieniany 1 raz

Ja mam zaostry kawał ;]

Wchodzi nasz CL (czyt. Tafi) do windy a tam wąż myje nogi Smile

Fajne nie? Razz

Post został pochwalony 0 razy

Wziął Crump udział w zawodach balonowych i dobrze wypadł.
Poszlo dwu lodziarzy na wojne, jeden dostal kulke drugi z automatu.
Szedł Crump koło piasku i go wsypali.
Szedł Crump koło koparki i dał się nabrać.
Kupił Crump samochód i sie na tym przejechał.
Szedł Crump koło cementu i go zamurowało.
Siedział Crump na krześle i dobrze mu się złożyło.
Znalazł Crump korek i go zatkało.
Patrzy Crump przez okno, a tam przechodzi ludzkie pojęcie.
Itd. Itd. Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

Kupil Crump BRAVO i jest szczęśliwy Razz

Post został pochwalony 0 razy

Stoi murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi białas.
- Napiłeś się, co?
- Yeeees...
- Żołądeczek napierdziela?
- Yeeeees...
- Do domu byś chciał?
- Yeeeesss...
- To chodź, podsadzę cię.

Post został pochwalony 0 razy

Tafi widzę odwet wziąłeś Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

Troszeczke, odrobineczke, zalatuje nudą tzreba rozbujać to forum Smile

Post został pochwalony 0 razy

Ogląda Quenk TV, słyszy jakieś kroki.
Wygląda, a tam biegnie droga do lasu.

Post został pochwalony 0 razy

czesc juz go slyszala ale napisze bo mi sie podoba: co robi blondynka zakopana do polowy w piasku na plaży?Służy jako automat do lodów

Post został pochwalony 0 razy